Mein Mann und ich hatten einen Dreier und das hat unsere Ehe gerettet

Ich war 17, als meine Ausbildung begann. „Du bist für dich selbst verantwortlich“, sagte mir mein Freund. Er war der Typ, bei dem ich meine Jungfräulichkeit an den Mann verloren habe, den ich zuerst erledigt hatte

Ich weiß, es klingt vielleicht dekadent oder wie eine Reminiszenz an die „freie Liebe“ der 60er Jahre. Aber bei allem Hype ist die „offene Ehe“ nur eine von vielen Möglichkeiten, Liebe, Intimität und Ehe auszuhandeln. Wir machen das noch nicht so lange, aber jetzt scheint es so offensichtlich. Zum Beispiel: „Warum um alles in der Welt haben wir nicht schon früher daran gedacht?“ Ich habe Intimität schon immer gemocht. Ich meine, ich mochte Intimität. Mir wurde tatsächlich vorgeworfen, „wie ein Mann zu denken“. Das bedeutet, Intimität als etwas völlig Getrenntes von der Liebe zu betrachten. Das gehört zu einer offenen Ehe.

Als mein Mann und ich uns zum ersten Mal trafen, war schon damals klar, dass unsere Triebe ganz unterschiedlich waren. So sehr er die Intimität genoss, brauchte oder wollte er sie nicht so oft wie ich. Aber ich habe mich so sehr in ihn verliebt, dass ich dachte, das sei egal. Ich habe mich geirrt. Drei Jahre nach unserer Heirat begann es bei mir zu jucken. Also ich hatte eine Affäre . Sie war eine wunderschöne Künstlerin, die ich durch einen gemeinsamen Freund kennengelernt habe. Ich habe mich bewusst für eine Affäre mit einer Frau entschieden, weil es nicht so schlimm sei, wie mit einem anderen Mann zu schlafen. (Einfach aufgrund seines Geschlechts könnte mein Mann für mich nie das sein, was sie sein könnte.)

Sie war nicht die erste Frau, mit der ich zusammen war. Als mein Mann und ich anfingen, uns zu treffen, sagte ich ihm, dass ich bisexuell sei. „Es ist mir egal, mit wem du vorher zusammen warst“, sagte er mir. „Aber wenn es nur noch du und ich sind, dann sind es nur noch du und ich.“ Und deshalb war es – so schön und süß meine Affäre mit Artist Girl auch war – auch schrecklich. Mir wurde übel, weil ich meinen Mann angelogen hatte, weil ich mit ihr zusammen sein wollte, weil ich krank war, weil ich es nicht einfach abgesagt hatte – oder es von vornherein vermieden hatte.

Ich dachte intensiv darüber nach, wie ich dorthin gekommen war. Zuerst dachte ich, dass es bei meinem Zusammensein mit ihr um meine Bisexualität ginge, um einen Teil von mir, den ich einfach nicht beiseite schieben konnte. Aber je mehr ich darüber nachdachte, desto klarer wurde mir, dass das nicht stimmte: Es ging um den Wunsch nach mehr Intimität

Er war wütend und drohte, es meinem Mann zu sagen. Ich wusste, dass ich es ihm selbst sagen musste. Als ich es gestand, war er mehr am Boden zerstört, weil ich ihn angelogen hatte, als weil ich mit ihr geschlafen hatte. Ich weinte und weinte und fragte mich, ob ich meine Ehe zerstört hätte, wenn er mich verlassen hätte, aber ich fragte mich auch, ob ich jemals glücklich sein würde, jemals intim zu sein

Wir hatten eine angemessene Liebe Es ging mir darum, für mich zu sorgen und mich zu respektieren . Obwohl es Menschen gibt, die diese Dualität (oder Pluralität) bewältigen können, konnte mein Mann es einfach nicht. Und ich war mir nicht sicher, ob er das tun sollte. Aber ich war mir auch nicht sicher, ob ich darauf verzichten sollte.

Eines Tages fragte ich meinen Mann aus einer Laune heraus nach einem langjährigen Freund. Sie war einmal Doktorandin an der Universität gewesen, an der ich unterrichtete. Ich half ihr, die Prüfungen für Forschungsarbeiten und die ersten Lehraufträge zu meistern. Sie verbrachte in diesen zwei Jahren viele lange Nächte und Wochenendnachmittage bei uns zu Hause und wir wurden enge Freunde. Auch nach Abschluss ihres Studiums verbrachte sie noch viel Zeit im Haus.

„Hast du jemals darüber nachgedacht, mit ihr zu schlafen?“ Ich habe ihn gefragt. „Nein“, sagte er. Mein Mann hat kein Pokerface. „Okay ja, aber ...“ „Aber was?“ Ich fragte. „Nun, erstens würde sie nie mit mir schlafen wollen. Sie ist 10 Jahre jünger als ich. Und zweitens möchte ich mit niemand anderem zusammen sein.‘ 'Wirklich?' Ich fragte. „Nun“, sagte er, „ich meine, das muss ich nicht.“ „Aber willst du?“ Ich brauchte keine Antwort von ihm. Es war klar, dass er in seinem Kopf bereits da war.

„Sie ist heiß“, sagte er. „Ich weiß“, lachte ich. 'Also ... ?' „Natürlich würde ich gerne mit ihr schlafen.“ Aber was ist mit dir?' „Natürlich“, antwortete ich. „Ich würde zu gerne mit ihr schlafen, dumm.“ „Das habe ich nicht gemeint“, sagte er. 'Ich weiß. Ich weiß. Also ... ?' „Also her damit“, neckte er. „Sie brennt darauf, mit dir zu schlafen, weißt du.“

Und so wurde ich schließlich intim

Schließlich entschied ich, dass es an der Zeit war. „Lass es uns tun“, sagte ich eines Abends zu ihr, als wir bei mir zu Hause waren und einen weiteren schrecklichen Fernsehfilm sahen. Sie wusste genau, wovon ich sprach. „Bist du sicher?“ sie fragte. 'Bist du?' Ich fragte zurück. „Ja“, sagte sie. „Solange Sie sicher sind, wird es uns nicht durcheinander bringen.“ „Das glaube ich nicht“, sagte ich. „Aber du weißt, dass ich das nicht versprechen kann.“ „Ich weiß“, sagte sie. „Aber versprich es mir trotzdem.“ „Okay“, sagte ich ihr. „Ich verspreche es.“

Ein paar Stunden später kam mein Mann nach Hause. Er rutschte neben mir auf die Couch und legte seine Hand auf meinen rechten Oberschenkel unter der Decke. Ihre Hand war bereits zu meiner Linken. Ein paar Sekunden später spürte ich, wie sich ihre Hände zufällig berührten und sah, wie sie einander ansahen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass dies genau der Moment war, in dem mein Mann begriff, was los war. „Ich bin geschlagen“, sagte er kurze Zeit später. „Ich gehe ins Bett.“ „Wir sind bald wach“, sagte ich. Er küsste mich und begann wegzugehen. 'Und ich?' sie fragte. Er sah mich an und küsste sie dann lange und fest. Lachend schüttelte er den Kopf. „Ihr Mädchen“, sagte er, als er nach oben ging. Als der Film zu Ende war, folgten wir ihm. Wir schlüpften mit meinem Mann ins Bett, als hätten wir es hundertmal getan, bevor einer auf beiden Seiten von ihm saß.

Alles, was folgte, fühlte sich gleichermaßen natürlich an. Es war erstaunlich, sie zusammen zu sehen. Es war heiß, aber auch sehr süß. Sie war so verloren in ihm und er war in ihr. Ich konnte ihn als einen Menschen sehen – nicht als meinen Mann oder den Vater meiner Tochter, sondern als einen Mann, der mir nahesteht

Es klingt so abartig, ich weiß. Aber es war bezaubernd. Er hielt ihr langes Haar in seinen Händen und beobachtete sie. Er warf mir auch verstohlene Blicke zu. „Ich liebe dich“, sagte er lautlos. „Ich liebe dich auch“, schaffte ich es irgendwie. Ich konnte nicht umhin, die Blicke zu bemerken, die die beiden wechselten. „Nicht schlecht“, schien er zu sagen. „Siehst du, ich könnte dir ein oder zwei Dinge beibringen“, schien ihre Aussage anzudeuten. Es war seltsam. Aber es war auch ganz normal. bei der Eröffnung Ihrer Ehe .

Mein Mann und ich hatten eine sechsmonatige Affäre mit meiner engen Freundin. Wir drei waren intim. Er und sie waren intim. Sie und ich waren intim. Und natürlich machten er und ich auch weiterhin zu zweit. Die Vereinbarung löste sich schließlich auf und wir verfielen alle wieder in unsere früheren Beziehungen. Aber meine Ehe wurde für immer verändert. Unsere Erfahrung mit ihr war der Auslöser, der uns dazu brachte, die offene Ehe zu erkunden. Es war interessant und hart und wunderbar und verwirrend. Es hat zu einigen traurigen und einigen unglaublich freudigen Momenten geführt.

Die Wundervollen entstehen aus Liebe, Vertrauen und Verständnis. Aber eigentlich ist es blendend einfach. Wir geben einander, was wir brauchen, einschließlich Freiheit und Raum. Wir respektieren einander. Und wir sind uns selbst bewusst genug, um zu wissen, dass wir daran interessiert und in der Lage sind, Intimität zu erforschen, was auch immer das für uns bedeutet, ungeachtet dessen, was es für andere bedeuten könnte. (Das ist natürlich niemand

Wir kommunizieren auf eine Weise, von der ich nie geträumt hätte Ich bleibe bis spät in die Nacht auf und rede über die Natur der Monogamie, liebe die Ehe und das Leben im Allgemeinen. Ich vermute, dass die offene Ehe genau aus diesem Grund für uns funktioniert: weil wir darüber reden, weil sie uns einander geöffnet hat. Die Lernkurve war sicherlich steil. Wir haben absolut keine Vorbilder für das, was wir tun. Wir sind nur das durchschnittliche Paar von nebenan. Wirklich. Wir haben gerade herausgefunden, dass wir uns gegenseitig „besitzen“.

Eine Person erzählte mir, wie traurig er darüber sei, dass ich „Eroberungen“ und andere brauche, die mich attraktiv finden, um zufrieden zu sein, und dass er hofft, dass ich eines Tages anderswo genug Erfolg haben werde, um das zu überwinden. Eine andere Person sagte mir, sie glaube, ich sei eine Lesbe, die nicht auf die Annehmlichkeiten verzichten möchte, die meine Ehe bietet. Wieder eine andere sagte, sie habe Angst um mich und meine Beziehung, wenn ich solch ein „Feuerwerk“ brauche. Aber jede dieser Aussagen sagte mehr über den Sprecher als über mich aus.

Die Wahrheit ist, dass ich genau wie alle anderen bin. Ich versuche nur, all diese Dinge aus dem Leben herauszufinden. Es ist schwer. Es gibt diesen einen Plan, dem wir alle folgen sollen, dieses einheitliche Modell der heterosexuellen, monogamen Kindererziehung, dem wir uns alle anschließen sollen. Aber ich kann nicht. Ich habe die Verantwortung, es nicht zu tun. Ich bin für mein Glück verantwortlich. Ich brauche nicht, dass andere Menschen mich mögen oder anerkennen, und ich brauche nicht, dass andere so leben wie ich. Ich muss einfach tun, was ich tun muss, ohne mich selbst oder andere zu verletzen. Zumindest im Moment bedeutet das, Intimität zu haben

Kommunikation ist der Schlüssel zu jeder offenen Beziehung.

Und es ist wahr. Keiner von uns weiß, wie wir uns fühlen oder was funktionieren wird und was nicht, bis wir es ausprobiert haben. Mein Mann ringt zum Beispiel weiterhin damit, wie viel er wissen will und was nicht. Wenn ich mit einer anderen Frau zusammen bin, will er jedes blutige Detail. Aber wenn ich mit einem anderen Mann zusammen bin, möchte er manchmal lieber nichts davon wissen. Im Allgemeinen möchte er jedoch gerne wissen, wer und wann.

Wenn er nach konkreten Informationen fragt, antworte ich. Manchmal ist es jedoch schwer zu erkennen, ob er diese Antwort möchte, und ich bin traurig, wenn ich etwas falsch mache. Zum Beispiel, wenn ich ihm etwas nicht erzähle und es später zur Sprache kommt und er das Gefühl hat, nicht auf dem Laufenden zu sein, was ich verzweifelt zu vermeiden versuche. Auf effektive Kommunikation kommt es an – ohne sie hat keine offene oder sonstige Ehe eine Chance. Heimlich zu lügen oder herumzuschleichen – das wären todsichere Methoden, um unsere Ehe zu zerstören. Aber die Intimität

Ich betrachte es als den „Laufstalleffekt“: Man hält ein Kind in einem dieser Dinger eingesperrt und es denkt nur daran, wie es herauskommt, wie sehr es das, was sich im anderen Raum befindet, lieben wird. Aber lassen Sie sie frei herumlaufen und schauen Sie sich alles an, und die Chancen stehen gut, dass sie Ihnen zu Füßen liegt und mit einem Rätsel spielt. Gibt es eine Chance, dass sie ein anderes Zimmer liebt und stattdessen dort bleibt? Sicher. Genauso wie es immer eine Chance gibt, dass sich einer von uns in jemand anderen verliebt und beschließt, unsere Ehe zu beenden. Aber ich denke nicht, dass das intim ist

Bisher hat es niemand auch nur annähernd geschafft, in mir den Wunsch zu wecken, das Schiff zu verlassen. Aber ich sage Ihnen die Wahrheit: Bevor wir diese Sache mit der offenen Verbindung ausprobiert haben, habe ich mich über die Qualität des Grases in anderen Rasenflächen gewundert. Dies ist in keiner Weise ein Rezept, das jemand anderes ausprobieren kann jede Form ethischer Nicht-Monogamie wenn es nicht ihr Ding ist. Ich weiß nur, wie ich mich geliebt, geschätzt und geborgen fühle – dank meines Mannes. Das will ich. Aber ich sehe nichts Falsches daran, mehr zu wollen. Und für mich ist dieses „Mehr“ Sehnsucht. Geheimnis. Spannung. Ich sehne mich nach Dingen, die ich nie ganz besitze, und genieße den Geschmack davon.

Warum bin ich dann verheiratet? Viele Leute haben mir diese Frage gestellt. Deshalb werde ich Ihnen genau das sagen, was ich ihnen sage. So heiß es mich auch macht, wenn mir eine neue Eroberung etwas Skandalöses ins Ohr flüstert, nichts begeistert mich so sehr wie der Klang der Stimme meines Mannes, wenn ich ihn sagen höre: „Hey Baby, ich bin zu Hause.“