Ich teile das Bett mit meiner Ex – aber das ist nicht das, was Sie denken

Seit ich mich vor etwa fünf Jahren von meiner Partnerin Jo* getrennt habe, verbringt unsere Tochter Riley* die gleiche Zeit mit uns, meist im Rahmen einer einwöchigen Vereinbarung. Heutzutage ist es jedoch nicht mehr das Kind, das wöchentlich zwischen den Häusern wechselt, sondern ihre beiden Mütter.

Manchmal entstehen die besten Ideen, wenn die

Jo und ich haben nicht einmal über Pflegearrangements gesprochen, sondern über etwas anderes, das wir weiterhin teilen: das Interesse am Immobilienkauf.

Ich hatte geplant, weiterhin in der gleichen Gegend zu mieten und eine als Finanzinvestition gehaltene Immobilie in einer günstigeren regionalen Gegend zu kaufen. Als der Immobilienmarkt einbrach, wurde mir klar, dass ich es mir leisten konnte, eine kleine Wohnung in einer kühlen Innenstadtgegend zu kaufen. Es wäre sicher eine großartige Investition – aber warten Sie –

Diese verrückte Idee machte allmählich Sinn.

Das kleine Problem, wo Riley bleiben würde, war schnell erledigt: In meiner Woche mit ihr würde ich in Jos Gästezimmer ziehen und sie würde in meine Wohnung ziehen.

Riley würde in Jos viel größerer Wohnung bleiben. Jo nutzte die Chance, alle zwei Wochen ein cooles Leben in der Innenstadt zu führen.

Doch bei dem Plan ging es nicht nur darum, dass zwei Eltern mittleren Alters versuchen, ihre unbeschwerte Jugend noch einmal zu erleben –

Rileys erstes High-School-Jahr war eine Herausforderung gewesen: Sie musste sich in den Klassenzimmern mehrerer Lehrer zurechtfinden und Hausaufgaben machen, neue Freunde finden und eine neue Routine etablieren – die allumfassende Angst, dreizehn zu sein .

Wir waren offen für alles, was die enorme neue mentale Belastung erleichtern würde

Was wäre, wenn wir die tägliche Qual, den Überblick über ihre Habseligkeiten zu behalten, und die unvermeidlichen Fahrten zwischen den Haushalten, wenn etwas vergessen wurde, eliminieren könnten?

Was wäre, wenn sie nur ein Set von allem an einem Ort haben könnte, anstatt gleich zwei zu kaufen? Die Entfernung dieser Komplexitätsebene war eine Selbstverständlichkeit.

Der Deal wurde besiegelt, als ich die Wohnung kaufte, und soweit so gut.

Jetzt sind es die Erwachsenen, die die praktischen Herausforderungen eines Umzugs zwischen zwei Wohnorten bewältigen müssen.

Aber für jeden von uns gibt es nicht viel mehr zu tun, als jeden Montag kurz den Ort zu besichtigen und ein paar Sachen in eine Tasche zu werfen, bevor wir losfahren.

Es hat nicht alle Herausforderungen in Rileys Leben beseitigt, aber es hat ihr zumindest etwas Freiraum gegeben, damit sie damit umgehen kann. Vorausgesetzt, sie hat ihre Sachen nicht in der Schule oder anderswo zurückgelassen, sind sie immer griffbereit (wenn auch unter einem Stapel Kleidung), wenn sie sie braucht. Routinen haben und Regeln, die an eine Umgebung gebunden sind, machen es einfacher, sie konsistent zu befolgen.

Das Einzige, was sich in Rileys Leben verändert, sind die Eltern, die sie jeden Montagabend im Haus herumstreunen sieht. Für sie handelt es sich um einen Schichtwechsel an einer Art elterlichem Concierge-Schalter. Solange auf ihre Bedürfnisse geachtet wird, macht sie sich keine Sorgen und wir sind beide nur eine SMS oder einen Anruf entfernt.

Und ja, als Eltern haben wir einen Teil unseres Lebens, der nicht an den Teil der Stadt gebunden ist, in dem sich das Leben unserer Tochter befindet.

Jeder von uns konzentriert sich in der Woche voll und ganz auf Riley. Aber wenn das nicht der Fall ist, haben wir viel Freiheit zu tun und zu sein, was wir wollen. Es ist das Beste aus beiden Welten.

Natürlich hängt die Aufrechterhaltung einer solchen Vereinbarung davon ab, dass bestimmte Dinge vorhanden sind. Wir haben beide das Glück, eine sichere Wohnung zu haben: Wenn einer von uns aus einer Mietwohnung ausziehen müsste, wäre alles sofort in der Luft.

Es erfordert ein enormes Vertrauen, Ihrem Ex-Partner Ihr Zuhause zu öffnen.

Die Umstände meiner Trennung von Jo lösten kein Misstrauen aus und keiner von uns hatte seitdem Grund, schlecht über den anderen zu denken. Während unsere Beziehung als Paar nicht geklappt hat Es ist uns gelungen, eine gemeinsame Erziehungsbeziehung aufzubauen das ist völlig unabhängig davon.

Ich neige dazu, Jo als meine Co-Mutter zu bezeichnen, weil das unsere Beziehung besser beschreibt als „Ex“.

Wir sind gute Freunde und ich betrachte sie als Teil meiner Familie. Es besteht kein Zweifel, dass ich mich auf sie in einer Weise verlassen kann, die ich bei echten Familienmitgliedern nicht kann.

Ich arbeite im Familienrecht und weiß, dass dies alles andere als die Norm ist.

Wenn die meisten Menschen an die Elternschaft nach der Trennung denken, fällt ihnen alles ein, von widerwilliger Resignation bis hin zu tief verwurzelten Konflikten und leider manchmal auch Gewalt. Co-Parenting ist ein abstraktes und weit entferntes Konzept.

Während in einer LGBTQ-Familie sein ist nicht vor den gleichen Problemen gefeit wie andere Familien, es gibt Unterschiede in der Art und Weise, wie wir mit der Trennung umgehen.

Wir sind nicht an die gebunden geschlechtsspezifische Erziehungsrollen die den Kämpfen um „Sorgerecht“ und „Besuch“ zugrunde liegen. Von Rileys Geburt an teilten wir ihre Erziehung zu gleichen Teilen, weil es uns nicht in den Sinn kam, es anders zu machen. Es gab keine geschlechtsspezifische Binarität, die uns als „primäre“ und „sekundäre“ Betreuer definierte.

Nach der Trennung die Fürsorge für Riley zu teilen, war eine logische Weiterentwicklung unserer Erziehungsgewohnheiten. B

In den meisten Familien mit heterosexuellen Eltern ist jedoch immer noch die Mutter die Hauptverantwortung für die Betreuung der Kinder.

Selbst bei einem „praktischen“ Vater wird ein Großteil der alltäglichen Entscheidungsfindung und Verwaltung rund um das Leben der Kinder immer noch als Domäne der Mutter angesehen. Nach der Trennung kommt es zu Spannungen, wenn Väter nicht ausreichend darauf vorbereitet sind, diese Verantwortung zu übernehmen, wenn sie Kinder haben.

Eine gute gemeinsame Elternschaft entsteht nicht auf magische Weise aus der Asche der Trennung. Aber es ist viel einfacher aufzubauen, wenn man auf eine Infrastruktur für gemeinsame Entscheidungsfindung, gleichberechtigte Beteiligung und offene Kommunikation zurückgreifen kann, die eingerichtet wurde

Ich bin stolz auf das, was meine Familie erreicht hat, aber es kommt mir oft so vor, als würden wir gegen den Strom schwimmen.

Gesundheitserziehung und andere Systeme basieren immer noch auf einem primären/sekundären Betreuungsmodell und machen es für beide Elternteile schwierig, sich gleichberechtigt zu engagieren.

Arbeitgeber sind bei der Berücksichtigung der Betreuungspflichten von Müttern flexibler, bei Vätern jedoch zurückhaltender. Es verstärkt geschlechtsspezifische Erziehungsmuster, indem es es Familien viel leichter macht, auf sie zurückzugreifen, als zu versuchen, Dinge anders zu machen.

Meine Familienregelung ist nur ein Beispiel dafür, was möglich ist. Alle Familien haben es verdient, vor und nach der Trennung ein Leben zu gestalten, das auf ihren Bedürfnissen basiert und nicht auf einer vorgefassten Vorstellung davon, wie Familien aussehen. Aber die Gesellschaft muss sich engagieren und sie dabei unterstützen.