20 Arten von Müttern, die Sie definitiv kennen (und vermeiden Sie es wahrscheinlich in der Schulabholung)

Mutter zu sein ist harte Damen und wir könnten niemals Reduzieren Sie die Erfahrung mit Verallgemeinerungen und Archetypen. Oder… könnten wir? Präsentieren Sie 20 Arten von Müttern-von der coolen Mutter über die Weinmutter bis hin zur Mutter-Me-Tell-you-a-my-mlm-Mutter. Alle von ihnen wahr und ehrlich und ach so Annoying auf ihre eigene Weise. Egal, ob es sich um die Hubschrauber-Mutter handelt, die auf dem Spielplatz oder die PTA-Mutter, die Sie (wieder) den Bake-Sale-Tisch bearbeitet, in dieser Liste in der vergangenen Woche jemanden auf dieser Liste hockt, mit dem Sie gesprochen haben (oder ignoriert haben!). Sie kennen sie. Du liebst sie. Vielleicht bist du sie.

1. Hubschraubermama

Sie schwebt sie um und sie stößt ein, um eine wahrgenommene Gefahr für ihr Kind zu verhindern.

In freier Wildbahn gesichtet: Unter den Affenstangen mit einer Crash -Matte schreien Sie vorsichtig, Phoenix!

2. Craft Mama

Warten Sie, dass Sie Ihre eigenen Geschirrspülerkapseln kaufen? Craft Mom macht sie und verwandelt es in ein lustiges (!) Kunstprojekt mit den Kindern (und speichert sie auf der Theke in einem Glas, das sie von Bambus gewebt hat, das in ihrem Garten angebaut wurde).

In freier Wildbahn gesichtet: Beurteilen Sie die im Laden gekauften im Laden Ihres Kindes Schergen Halloween -Kostüm

3. Coole Mama

Sie wird nicht in das kraus zuhaarige Tanzen fallen Charme Fallen der Mutterschaft! Nein, sie rockt immer noch eine Lederjacke und trifft ihre kinderfreien Freunde, um Punkrockshows im Keller eines Menschen zu sehen.

In freier Wildbahn gesichtet: Überall mit exponierten Ziegeln nach 22 Uhr

4. Crunchy Mama

Es ist nicht so, dass knusprige Mutter es nicht tut Vertrauen Ihre Kinderarztin ist nur so, dass sie über diesen wirklich mächtigen Himalaya -Ingwer -Tee gelesen hat, den sie gerne zuerst für die Ohrenentzündung ihres Kindes ausprobieren würde.

In freier Wildbahn gesichtet: Leitung einer Waldschule in Tevas.

5. sanfte Mutter Mutter

Sie spricht langsam absichtlich und mit Mitgefühl auf ein Knie und schaut ihr Kind in die Augen. Oh, du warst wütend auf deinen Bruder und so hast du ihn mit dem Toaster -Ofen geschlagen? Ich verstehe. Manchmal werden auch Mütter wütend!

In freier Wildbahn gesichtet: In einer Dr. Becky Masterclass.

6. Freilandmama

Das Gegenteil der Freilandmutter der Helicopter Mom glaubt, dass Kinder Unabhängigkeit und Raum haben sollten, um Fehler zu machen, auch wenn dies bedeutet, dass sie ihrer 3-jährigen eine Wassermelone und ein Kochmesser geben und ihn in die Stadt gehen lässt.

In freier Wildbahn gesichtet: Im E. R., nachdem sie ihrer 3-jährigen eine Wassermelone und ein Kochmesser gegeben und ihn in die Stadt gehen ließ.

7. Bindungsmama

Sie stillte, bis ihre Kinder alt genug waren, um das Label auf ihrem BH zu lesen, und hat nie mehr als 16 Stunden von ihnen entfernt. Sie beabsichtigt absolut, Charlie zum Zeitpunkt seiner 9. Klasse in sein eigenes Zimmer zu bringen.

In freier Wildbahn gesichtet: Im Familienbett singen Sarah McLachlan.

8. Lululemon Mama

Sie hat seit 2015 keinen Knopf oder Reißverschluss mehr und reist normalerweise in Gruppen von drei Hydroflaska in der Hand und mit einigen ernsthaft Hot Gos über den neuen stellvertretenden Schulleiter.

In freier Wildbahn gesichtet: Zahlen Sie 70 US -Dollar pro Kind für eine Geburtstagsfeier in Skyzone.

9. Schneepflug Mutter

Ein naher Verwandter des Hubschraubers der Schneepflug Schwebt und ärgert sich nicht nur, sie löscht ihre Kinder buchstäblich - seien diese gefährlichen Bücherregale (die nicht an der Wand gesichert sind!) Oder Hausaufgaben, die Sophie unmöglich pünktlich beenden könnte. (Mama maile einfach den Lehrer und bittet um eine Erweiterung.)

In freier Wildbahn gesichtet: Vier-Buchstaben-Wörter im ahnungslosen Schachtrainer ausspucken.

10. empört über alles, Mama

Wussten Sie, dass die Schule um 10 Minuten Pause geschnitten hat? 10 Minuten ?! Oder dass Autos sind Trotzdem Die Calvert Road beschleunigen, auch nachdem sie diese Stopp angemeldet haben? Oder dass das Gymnastikstudio ihre Preise erhöhte ... wieder?! EmpLust Mama tut es und wie immer ist sie sauer und in die Kurvenfahrt mitten in Costco, um Ihnen davon zu erzählen.

In freier Wildbahn gesichtet:  Auf einer Sitzung der Vorstandssitzung murmeln

11. Reisesportmutter

Ihr Kofferraum ist voller Hockeystangen und Schienbeinwächter und sie hat in diesem Jahr 10000 Meilen auf ihrem RAV4 gefahren, um zu und von Fußballturnieren zu fahren. Egal, dass ihr Kind 10 Jahre alt ist und manchmal immer noch auf das falsche Ziel rennt. Sie ist sich ziemlich sicher, dass er bald für die Heiligen rekrutiert wird.

In freier Wildbahn gesichtet: Bei einem Marriot in Tulsa line-trocknen Baseballsocken.

12. PTA Mama

Wenn sie keinen Bake -Verkauf organisiert, setzt sie sich für mehr Turtle -Bücher für die Bibliothek ein, die sie für diese Schildkröteneinheit einsetzt, die sie letztes Jahr so ​​hart kämpfte. Oh und sie würde es tun Wirklich Lieben Sie es, wenn Sie gerade darüber nachgedacht haben, für diese Open -Schatzmeister -Position zu rennen.

In freier Wildbahn gesichtet: 14 Mal in Ihrem Posteingang, in dem sie um Freiwillige der Turtle Day betteln.

13. Weinmutter

Es ist kein Alkoholismus, wenn Sie den ganzen Tag über einen Rosé tragen, oder?

In freier Wildbahn gesichtet: Schlafen am Fuß des Sofas mit Fragment im Hintergrund dröhnen.

14. Unkraut Mama

Kinder die ganze Nacht aufnehmen? Schwiegermutter erscheinen zu einem unerwarteten zweiwöchigen Besuch? Kein Problem Mann. Weed Mama ist für alles, was auch immer ausgelöst wird (und sie würde Sie gerne mit ihrem Mann vorstellen).

In freier Wildbahn gesichtet: Im Park. Denn sind Blätter nicht erstaunlich?

15. Französische Mutter

Sie kann tatsächlich französischer Abstammung sein oder nicht (der Akzent in ihrem Namen erschien einige Zeit in den frühen Aughts), aber die Tatsache bleibt: Ihre Kinder essen Austern Jacadi und bevorzugen Babar Zu P.J. Masken

In freier Wildbahn gesichtet: Little Colette die Regeln der Pétanque unterrichten.

16. alte Mutter

Dank der Wunder der Wissenschaft bekam sie eine Bebe in knapp unter dem Draht . Und jetzt ist sie hier ... Hocke es im Alter von 48 Jahren in einem Spiel-Fitnessstudio in einem Knie-Brand und versuchte, die Tatsache zu ignorieren, dass Braxtons Mutter in dem Jahr, in dem sie mit der Schulzeit begonnen hat, geboren wurde.

In freier Wildbahn gesichtet: Heftig googeln Wie sende ich einen Tiktok?

17. Ich bin so-bat-Mutter

Jungs, wussten Sie, dass ihre Kinder keine Bettzeiten haben? Und sie sehen auch acht Stunden Fernsehen pro Tag und ändern ihre Unterhosen niemals oder essen etwas, was ist, was ist nicht ein verarbeiteter Zucker! Sie ist sooooooo schlecht und sie möchte, dass du es weißt!

In freier Wildbahn gesichtet: Für ihren Podcast ficken sie, sie sind belastbar.

18. Influencer Mom

Sie hat 25.000 Anhänger, aber sie glaubt wirklich, dass sie es diesen Monat auf 30 bringen kann, wenn Ashton nur den gottverdammten Shake Senora -Tanz lernen wird.

In freier Wildbahn gesichtet: Schilling für Martins Kartoffelbrot, ohne dass sie nicht alle harten Tage der Mama -Mama überstehen konnte.

19. MLM Mama

Hallo Freund-ich habe nicht zu einer School-Schule-School-School! Haben Sie ätherische Öle für einen besseren Schlaf ausprobiert? Sie arbeiten! Hier ist eine Einladung zu meiner Lulleoe -Party!

In freier Wildbahn gesichtet: Marschieren Sie vor einem Gerichtsgebäude in Brooklyn zur Unterstützung von Keith Raniere.

20. Fazzled Mama

Sie hat vier Legos, eine halb nachgerichtete Orange, aber keine Brieftasche in ihrer Handtasche und ihr Kind trägt ein Spiderman-Kostüm als Hosen, weil sie Wäsche waschen muss.

In freier Wildbahn gesichtet: Im Spiegel. (Mikrofon Drop.)