Ich bin fasziniert von der Theorie der drei Liebesgüter ... aber ich denke tatsächlich, dass ein Partner alle drei sein kann

Die „Drei Liebesstheorie“ ist ein Modell für Romantische Beziehungen Das entwickelte sich aus der Arbeit des Anthropologen Helen Fisher. Einige Leute schwören auf die Genauigkeit davon Beziehungsmodell ; Andere wie ich finden es faszinierend, aber möglicherweise fehlerhaft. Immer bemüht, meine natürliche Skepsis zu erforschen, habe ich mit einem Neuropsychologen gesprochen, um weitere Informationen darüber zu erhalten, was die „Drei Liebestheorie“ wirklich ist, wo es kommt und ob es sich zur Prüfung hält oder nicht.

Treffen Sie den Experten

Dr. Sanam Hafeez Den Verstand verstehen Eine psychologische Praxis, die Lernstörungen für Angst -Depressionen und andere psychopathologische Störungen behandelt. Dr. Hafeez erhielt ihren Doktor der Psychologie an der Hofstra University und absolvierte ihr postdoktorale Ausbildung in Neuropsychologie und Entwicklungspädiatrie im Coney Island Hospital.

Was ist die „Drei Liebesstheorie“?

Laut den Three Loves Theory -Menschen begegnen Menschen in ihrem ganzen Leben drei wichtige romantische Liebesarten, um unterschiedliche Funktionen zu erfüllen. Der Rahmen dient als psychologische und anekdotische Struktur, die typische Beziehungsmuster darstellt und gleichzeitig eine lockere Verbindung zu den Prinzipien der Entwicklungspsychologie herstellt, und die Bindungstheorie erklärt Dr. Hafeez. Mit anderen Worten, es geht darum, Muster zu identifizieren und zu verstehen, wie der natürliche Entwicklungsfortschritt unsere romantischen Entscheidungen während des gesamten Lebens beeinflusst. Nach der Theorie sind die drei verschiedenen Arten von Liebe wie folgt:

Die erste Liebe: Lust

Der Experte sagt mir, dass junge Menschen häufig die erste Art von Liebe erleben, die als Lust oder idealistische Liebe bekannt ist, die durch eine Intensität gekennzeichnet ist, die durch unsere persönliche Definition der Liebe geprägt ist. Die Idee hier ist, dass Ihre persönliche Definition von Liebe nicht festgelegt ist, sondern etwas, das sich im Laufe der Zeit entwickeln wird. Idealistische Liebe ist eine entstehende Liebe und basiert typischerweise auf einer Grundlage imaginärer Ideale und sozialer Druck.

Diese Liebeserfahrung fühlt sich wie ein Märchen an, weil sie intensiv und emotional ist und auf unseren vorgefassten Vorstellungen darauf aufgebaut ist, wie sich die Liebe anfühlen sollte, wie Dr. Hafeez hinzugefügt wird, dass Fantasy -Elemente zusammen mit Familienerwartungen und gesellschaftlichen Standards sie anstelle von echter Kompatibilität prägen.

Die zweite Liebe: Romantische Liebe

Die Liebe, die uns am meisten erzieht Codependenz Fehlkommunikation und emotionale Turbulenzen sagt Dr. Hafeez. Mit anderen Worten, romantische Liebe ist kein Picknick; Es lehrt uns jedoch über unsere Grenzen und Vorlieben und verbessert gleichzeitig unser Verständnis unserer Grundwerte und unerwünschten Partnermerkmale. Oder es deutlich harte Liebe scheiße - aber es lehrt uns, was wir nicht wollen.

Die dritte Liebe: Engagement

Laut Dr. Hafeez Engagement oder geerdeter Liebe kommt natürlich, weil es sich sowohl richtig als auch mühelos anfühlt, aber die Reise dorthin ist real:

Diese Liebe entsteht, wenn sich unsere emotionale Bereitschaft mit idealisierten Visionen entfernen. Es ist echt und ausgewogen, weil es auf gemeinsamen Werten und gegenseitigem Vertrauen beruht. Es mag unerwartet kommen, aber es hält Dr. Hafeez.

Es ist auch ein sehr positiver Hinweis darauf, dass Sie emotional gereift sind und mehr Selbstbewusstsein gewonnen haben, sodass Sie vorgefasste Vorstellungen über Liebe ablegen und eine erfüllende und authentische Bindung zu Ihrem Partner entwickeln können.

Hält die 'Drei Liebesstheorie' tatsächlich hoch?

Die Three Loves -Theorie schlägt vor, dass Menschen drei verschiedene Liebesformen begegnen - idealistische Liebe harter Liebe und geerdeter Liebe -, die ihr Leben und jede Form eine andere emotionale Entwicklungsrolle spielt. Dr. Hafeez merkt an, dass die Theorie eine Menge anekdotischer Unterstützung gibt, sagt aber auch, dass sie sich emotional mit vielen Menschen in Verbindung setzen, wenn sie eine wissenschaftliche Forschungsvalidierung fehlt. Aus diesem Grund empfiehlt der Experte, über die Theorie als einen sehr losen Rahmen zu denken, der typische Beziehungsmuster darstellt. Wie bereits erwähnt, basiert es locker auf bestimmten Prinzipien aus der Entwicklungspsychologie und spiegelt auf diese Weise tatsächlich den natürlichen Lernprozess und die Entwicklung der Liebe vom jugendlichen Idealismus bis zu den schwierigen Lektionen für das Leben wider, die zu sicheren authentischen Beziehungen führen.

Meine Einstellung zur Three Loves -Theorie

Das heißt, es gibt viel Raum für Interpretation. Eine vorherrschende Interpretation ist, dass die Theorie darauf hindeutet, dass diese drei verschiedenen Lieben mit drei verschiedenen romantischen Partnerschaften übereinstimmen, die wir im Verlauf unseres Lebens haben. Ich würde argumentieren, dass diese Interpretation reduktiv ist und schlecht zu anekdotischen Beweisen steht.

Zum Beispiel gibt es sicherlich Menschen, die ihren Highschool -Schatz heirateten und alle drei Arten von Liebe mit demselben Individuum begegnen. Ich würde auch eine Vermutung wagen, dass nur sehr wenige Menschen bereitwillig in harte turbulente Beziehungen eingehen. Und dass es weitaus wahrscheinlicher ist, dass diese Beziehungen zunächst zum Profil der idealistischen Liebe passen und dann zu den harten Dingen überschreiten - das sind also zwei Typen mit einer Person. Schließlich gibt es Partnerschaften, in denen sich beide Menschen seit vielen Jahren in einer geerdeten Liebe niedergelassen haben, nur um idealistische Liebe zu suchen ( d.h. Lust ) außerhalb ihrer Beziehung zu einem späteren Zeitpunkt. In der Tat können Sie jahrzehntelang geerdet und treu sein und dann eines Tages mit einem Juckreiz aufwachen, den Sie von jemand anderem zerkratzt haben möchten.

Letztendlich denke ich, dass die „Drei Liebesstheorie“ nützlich ist, um ein grundlegendes Verständnis unserer psychologischen Entwicklungsmotivationen und -verhaltensmuster im Kontext romantischer Beziehungen zu erreichen. Ich denke, es ist ein Fehler, zu übernehmen, dass unser emotionales Wachstum in dieser Hinsicht immer linear ist. Aber das ist nur eine Meinung von einem (meistens) aufgeschlossenen Skeptiker.