9 Anzeichen dafür, dass Sie Ihren Partner viel zu sehr nerven und ihn völlig in den Wahnsinn treiben

Kommt Ihnen das bekannt vor? Das nennt man Nörgeln.

Nörgeln ist ein Verb, das Webster's Dictionary definiert als „durch ständiges Schimpfen oder Drängen irritieren“. Eines der Hauptprobleme beim Nörgeln besteht darin, dass Flehen/Beschweren/Dringen nicht effektiv ist und der Nörgler selten das bekommt, was er/sie wirklich will.

Die Anzeichen, an denen Sie herumnörgeln, sind für Ihren Partner wahrscheinlich offensichtlicher als für Sie. Was gilt als Nörgeln in einer Beziehung? Sagt Lebensberaterin Nicole Burley „Wenn man auf der Empfängerseite steht, wenn jemand nörgelt, hat man im Allgemeinen das Gefühl, kontrolliert zu werden und aufgefordert zu werden, sich den Plänen anderer für einen zu unterwerfen.“ „Man fühlt sich nicht unbedingt dazu inspiriert, das auf eigene Faust zu tun.“

Ein nörgelnder Ehemann oder eine nörgelnde Ehefrau ist jemand, der Probleme oder ungelöste Konflikte aus der Vergangenheit hervorholt oder Fragen wiederholt, um seinen Ehepartner auf nicht ganz so subtile Weise daran zu erinnern, etwas zu tun. Sie könnten ein nörgelnder Ehepartner sein, wenn Sie im Laufe der Zeit Gefühle der Unsicherheit, des Grolls oder der Wut hervorgerufen haben.

Hier sind 9 Anzeichen dafür, dass du deinen Partner viel zu sehr nervst und ihn völlig in den Wahnsinn treibst:

1. Sie verlangen mehr als zweimal etwas

Entsprechend Beziehungsexpertin Margaret Paul „Ein paar Mal von Ihrem Partner zu verlangen, was Sie wollen, ist wichtig, aber danach ist es nicht mehr hilfreich.“ Sie sagt, wenn Sie Ihren Partner zum dritten Mal bitten, etwas zu tun, wird es zu einer Nörgelei und nicht zu einer Aufforderung.

Versuchen Sie stattdessen Folgendes: Anstatt Ihre Bitte ein drittes Mal zu äußern, muss die Kommunikationslücke direkt angegangen werden. 'Zu Hör auf zu nörgeln Sie müssen sagen: „Ich würde gerne verstehen, was mit diesem Problem passiert.“ Warum gibt es ein Problem? Gibt es eine Möglichkeit, das herauszufinden?' Und dann seien Sie offen für jede Reaktion, die er auch haben mag.‘

Psychologe Dr. Amy Johnson empfiehlt, dass die zweite Anfrage im gleichen Ton und in der gleichen Art und Weise wie die erste erfolgen sollte. Wenn Sie Ihr Urteilsvermögen in Ihren Ton einfließen lassen, wird die Anfrage schnell in ein heikles Terrain verschoben.

Sie schlägt vor, positive Verstärkung als Alternative zum Nörgeln zu verwenden. Konzentrieren Sie sich nicht darauf, was Ihr Partner tut, sondern loben Sie, was er/sie richtig macht.

2. Bei Ihrer Anfrage geht es nicht wirklich um das Geschirr

Nörgeln kann ein sein Form der Verhaltenskontrolle . „Nörgeln ist eine Form der Kontrolle, bei der man versucht, jemanden dazu zu bringen, das zu tun, was man von ihm möchte“, sagt Dr. Paul. „Nörgeln ist mehr als eine Aufforderung, es ist eine Möglichkeit zur Kontrolle“, fügt Burley hinzu.

Versuchen Sie stattdessen Folgendes: Wenn Sie sich das nächste Mal über eine unerfüllte Anfrage aufregen, fragen Sie sich: Worum geht es hier wirklich? Es ist ein allgemeiner Wunsch, unser Leben und unsere Partner kontrollieren zu wollen, aber letztendlich ist es eine vergebliche Anstrengung, die auf der Angst vor dem Unbekannten beruht. Anstatt Ihre Energie damit zu verschwenden, Ihren Partner zu kontrollieren, gehen Sie dieser Angst nach. Einfach anzuerkennen, dass Sie Angst haben, ist ein guter erster Schritt.

3. Ihre Aussagen beginnen mit „Sie …“

Beziehungsexpertin Denise Wade sagt, dass das Erkennen einer „nörgelnden“ Aussage einfach ist: Sie beginnt mit dem Wort „du“ (z. B. „Du mähst nie den Rasen. Du sollst den Rasen mähen! Das tust du immer“). „Du“-Aussagen sind mit Schuld verbunden und sind Auslöser dafür, Ihren Partner in die Defensive zu drängen.

Versuchen Sie stattdessen Folgendes: Anfragen sollten mit dem Wort „Ich“ beginnen (z. B. „Ich möchte, dass Sie den Rasen mähen. Ich frage mich, warum Sie den Rasen nicht gemäht haben).“ „Ich“-Aussagen zeigen, dass Sie ein aktiver Teilnehmer des Gesprächs und kein Kritiker sind.

4. Du fühlst dich hilflos

Wenn Sie Ihren Partner nörgeln, er solle mit dem Rauchen aufhören, mit dem Trinken aufhören oder den Cheeseburger und die Pommes weglegen, denken Sie möglicherweise, dass Ihr Nörgeln gerechtfertigt ist, weil Sie sich Sorgen um seine oder ihre Gesundheit machen.

„Wir hassen es, uns hilflos zu fühlen“, sagt Dr. Paul. „Wir werden jemanden sehen, der raucht oder sich schlecht ernährt, und es macht uns Angst, dass er sich selbst schadet, also wollen wir etwas dagegen unternehmen.“

Wenn Sie zum ersten Mal einen Rat geben, wird die Person ihn vielleicht annehmen. Wenn nicht, musst du deine Hilflosigkeit akzeptieren oder die Beziehung verlassen.'

Versuchen Sie stattdessen Folgendes: Akzeptiere zunächst einmal was Sie tun und worüber Sie keine Kontrolle haben . Angenommen, Ihr Partner raucht. „Sie haben Angst um die Person und lieben sie, aber Sie werden sie nicht aufhalten“, sagt Dr. Paul.

Konzentrieren Sie sich stattdessen auf das, was Sie kontrollieren: Ihre eigenen Absichten und Ihr Verhalten innerhalb der Beziehung. Möchten Sie, dass Ihr Partner sich besser um seine Gesundheit kümmert? Stellen Sie sicher, dass Sie dies zuerst in Ihrem eigenen Leben ausstrahlen.

5. Ihr Partner handelt

„Menschen hassen es, kontrolliert zu werden“, sagt Dr. Paul. „Wenn sie das Gefühl haben, dass sie einer bestimmten Situation nachgeben müssen, können sie in einem anderen Bereich Ihrer Beziehung Widerstand leisten.“

Auch Ihr Partner könnte sich abgelehnt fühlen: „Wenn jemand genervt wird, entsteht der Eindruck, dass es ihm nicht gut geht, so wie er ist.“

Wenn Ihr Partner glaubt, dass er oder sie Dinge anders machen muss, um akzeptiert und geliebt zu werden, könnte er oder sie anfangen, sich zu rächen, indem er sich zurückzieht, wütend wird oder nachtragend wird.

Versuchen Sie stattdessen Folgendes: Burley empfiehlt, den Streit mit Ihrem Partner selbst zu beginnen und ein Wissenschaftler zu werden, der sich selbst und Ihre Beziehung beobachtet. „Beobachten Sie, wie oft Sie den Impuls verspüren, Ihrem Partner zu sagen, was er falsch macht oder nicht getan hat“, sagt sie.

Wenn Sie den Drang verspüren, zu kritisieren, versuchen Sie, jede andere Kritik für sich zu behalten. Versuchen Sie, wie Dr. Johnson empfiehlt, mehr Lob als Kritik zu verwenden. Es kann sich zunächst völlig unnatürlich anfühlen, aber die Ergebnisse entsprechen eher Ihren Wünschen, als es ein nörgelnder Ansatz jemals hervorbringen könnte.

6. Sie fühlen sich wie ein Elternteil und nicht wie ein Partner

Nörgeln kann Geben Sie Ihrem Partner das Gefühl, infantilisiert zu werden und als wären sie eine Enttäuschung für dich. Es gibt dem Nörgler auch das Gefühl, autoritär zu sein.

„Wenn Sie nörgeln, verlieren Sie das Gefühl der Partnerschaft mit der anderen Person.“ „Es ist, als würde man mit dem Finger auf sie wedeln wie ein Elternteil oder eine Autoritätsperson“, sagt Burley.

Versuchen Sie stattdessen Folgendes: Wenn Sie sich über Aufgaben oder Finanzen streiten, legen Sie akzeptable Standards für die Instandhaltung Ihres Zuhauses oder Ihres Lebensstandards fest, sodass es an beiden Partnern liegt, diese Erwartungen zu erfüllen.

„Idealerweise möchte man auf das Gleiche hinarbeiten, sodass es keinen Grund gibt, sich gegenseitig zu belästigen“, fügt Burley hinzu.

7. Du vernachlässigst dich selbst in irgendeiner Weise

Wenn wir uns auf jemand anderen verlassen müssen, der uns glücklich macht, weil wir unerfüllt oder unvollständig sind, vernachlässigen wir unsere eigenen Bedürfnisse, rät Dr. Wade.

„Nörgeln entsteht aus dem Gefühl, dass wir nicht über die Mittel verfügen, um glücklich zu sein“, sagt sie. „Jemand, der nörgelt, konzentriert sich nicht auf sich selbst.“ Es wird zu viel Zeit und Energie in den Partner gesteckt.“

Versuchen Sie stattdessen Folgendes: Die moderne Psychologie sagt uns, dass die Dinge, die wir draußen in der Welt „hassen“ oder „ablehnen“, tatsächlich Potenziale sind, die wir selbst besitzen.

Machen Sie Ihrem Partner Vorwürfe wegen seiner Faulheit? Gibt es einen Bereich in Ihrem Leben, in dem Sie fauler sind, als Ihnen lieb ist?

Wenn Sie sich zu Ihren eigenen Unzulänglichkeiten eingestehen und herausfinden, wo Sie an sich selbst arbeiten müssen, werden Sie zu einem selbstbewussteren und selbstbewussteren Partner.

Glücklicherweise gilt das Gleiche auch für die guten Dinge, die wir auf der Welt sehen. Bewundern Sie den Sinn für Humor Ihres Partners? Denken Sie daran, dass auch Sie etwas Großartiges haben, und geben Sie Ihr Bestes, um es zum Vorschein zu bringen, wenn Sie zusammen sind.

8. Ihr Intimleben hat eine schlimme Wendung genommen

„Nörgeln ist so ein Leidenschaftskiller“, warnt Burley. „Du willst dich nicht umdrehen und die Person umarmen, die dich genervt hat.“

Versuchen Sie stattdessen Folgendes: Psychologe Dr. John Grohol empfiehlt zwei Tipps, um Ihr Liebesleben wieder in Schwung zu bringen: offene Kommunikation und Erlaube dir, dich verletzlich zu fühlen .

Sprechen Sie darüber, was in Ihrer Beziehung wirklich vor sich geht, ohne sich im Gespräch zu sehr auf „gewinnbringende Punkte“ zu konzentrieren.

Und wenn Sie sich erlauben, Ihrem Partner wirklich zuzuhören und einige Ihrer eigenen Ängste mitzuteilen oder Fehler in Ihren eigenen Handlungen zu finden, bringen Sie sich selbst in eine verletzliche Lage. Eine Position, die sagt: „Auch ich bin fehlbar.“ Dies kann ein beängstigender Ort sein, aber die gute Nachricht ist, dass Sie dadurch zu einem offeneren und empfänglicheren Liebhaber werden.

9. Sie haben den Respekt vor Ihrem Partner verloren

Das Thema, über das sich die meisten Paare streiten, ist überraschenderweise nicht die finanzielle Intimität oder gar die Schwiegereltern. Das Hauptthema, über das sich Paare streiten, ist das Verhalten oder die Einstellung ihres Partners, was kaum den Grundstein für eine gegenseitig respektvolle Beziehung legt.

„Nörgeln führt zu einem Mangel an Intimität und einem Mangel an Vertrauen“, sagt Dr. Wade. „Sie wissen, dass Sie nörgeln, wenn Sie Ihrem Partner nicht mehr vertrauen, wenn Sie sich nicht mehr auf ihn verlassen können, wenn Sie den Respekt vor ihm verlieren und sich intim zurückziehen.“

Versuchen Sie stattdessen Folgendes: Treffen Sie gemeinsam mit Ihrem Partner die Entscheidung, die von Ihnen aufgebauten Barrieren abzubauen. Überdenken Sie gemeinsam Ihre tiefsten Wünsche und geloben Sie, gemeinsam auf sie hinzuarbeiten.

„Wenn man an dem Punkt angelangt ist, an dem man nörgelt, ist das normalerweise ein Symptom dafür, dass viele Dinge schief gelaufen sind“, sagt Burley. „Es ist ein Zeichen für eine schlechte Übereinstimmung oder Grundlage in Ihrer Beziehung und für eine unterbrochene Kommunikation.“ Zwischen den Partnern muss eine Kommunikation darüber stattfinden, wie Ihr Kodex für Ihre Lebensweise aussehen soll.“