Die 150 besten lustigen Zitate, die Ihren Tag verschönern

Lachen ist der beste Start in den Tag. Für mich eine gute Portion Humor gibt mir einen zusätzlichen Schub an Positivität .

Wenn ich vor der Arbeit schlechte Laune habe, höre ich zu Amy Schumers schlüpfriger, direkter Humor . Wenn ich mich immer noch etwas niedergeschlagen fühle. Ich verbringe Zeit damit, mir lustige, nachvollziehbare Memes in den sozialen Medien anzuschauen.

Es hat einfach etwas, gut zu lachen, das den Tag um ein Vielfaches schöner macht. Humor kann nicht nur Ihre Stimmung ausgleichen, sondern auch gerade genug Freude in Ihren Tag bringen, um alle Krisen zu überwinden, die Sie davon abhalten, Ihr Bestes zu geben.

Lustige Zitate, die Sie mit Ihren Freunden und Ihrer Familie teilen können, sind eine fantastische Möglichkeit, Ihre Stimmung zu heben und ein wenig Sonnenschein in Ihr Leben zu bringen.

Lachen ist ein wichtiger Stressabbau Wenn Sie also beginnen, die albernen Seiten des Lebens anzunehmen, können Sie schwierige Situationen leichter bewältigen.

Hier sind 150 der besten lustigen Zitate, die Ihnen garantiert ein Lächeln ins Gesicht zaubern.

1. „Ich glaube wirklich nicht, dass ich Brötchen aus Stahl brauche.“ Ich würde mich über Zimtschnecken freuen.‘ - Ellen DeGeneres

2. „Für das Klima kommt man in den Himmel, für das Unternehmen in die Hölle.“ – Mark Twain

3. „Ich bin nicht abergläubisch, aber ein wenig geizig.“ — Michael Scott (Steve Carrell) „Das Büro“

4. Meine Mutter hat immer gesagt: Je älter man wird, desto besser wird man, es sei denn, man ist eine Banane. — Rose (Betty White) „Die goldenen Mädchen“

5. „Hinter jedem großen Mann steht eine Frau, die die Augen verdreht.“ — Jim Carrey

6. „Die Welt ist eine Bühne, aber das Stück ist schlecht besetzt.“ — Oscar Wilde

7. „Hausarbeit kann dich nicht töten, aber warum ein Risiko eingehen?“ — Phyllis Diller

8. „Wenn es Ihnen zunächst nicht gelingt, ist Fallschirmspringen definitiv nichts für Sie.“ — Steven Wright

9. Das Alter spielt keine Rolle, es sei denn, Sie sind ein Käse. — Luis Bunnuel

10. Denken Sie immer daran, dass Sie absolut einzigartig sind. Genau wie alle anderen. – Margaret Mead

11. Früher bin ich gejoggt, aber mir sind ständig Eiswürfel aus dem Glas gefallen. — David Lee Roth

12. Bevor Sie eine Person heiraten, sollten Sie sie zunächst dazu bringen, einen Computer mit langsamer Internetverbindung zu nutzen, um herauszufinden, wer sie wirklich ist. – Will Ferrell

13. Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird. — Jules Renard

14. Ich liebe es, verheiratet zu sein. Es ist so toll, eine besondere Person zu finden, die man für den Rest seines Lebens ärgern möchte. - Rita Rudner

15. Ich möchte, dass meine Kinder all die Dinge haben, die ich mir nicht leisten konnte. Dann möchte ich bei ihnen einziehen. — Phyllis Diller

16. Ich habe seit Jahren nicht mit meiner Frau gesprochen. Ich wollte sie nicht unterbrechen. — Rodney Dangerfield

17. Früher habe ich meinen Lebensunterhalt mit dem Verkauf von Möbeln verdient. Das Problem war, dass es mein eigenes war. – Die Dawsons

18. Sie wissen, dass Sie das mittlere Alter erreicht haben, wenn Sie von Ihrem Arzt und nicht von der Polizei dazu aufgefordert werden, langsamer zu fahren. — Joan Rivers

19. Ich habe eine Studie gesehen, die besagt, dass das Sprechen vor einer Menschenmenge die größte Angst des Durchschnittsmenschen ist. Nummer zwei war der Tod. Das bedeutet für den Durchschnittsmenschen, dass er, wenn er an einer Beerdigung teilnehmen muss, lieber im Sarg sitzt, als die Trauerrede zu halten. – Jerry Seinfield

20. Hier ist alles, was Sie über Männer und Frauen wissen müssen: Frauen sind verrückt, Männer sind dumm. Und der Hauptgrund, warum Frauen verrückt sind, ist, dass Männer dumm sind. – George Carlin

21. Mein Therapeut sagte mir, der Weg zu wahrem inneren Frieden bestehe darin, zu Ende zu bringen, was ich begonnen habe. Bisher habe ich zwei Tüten M aufgebraucht — Dave Barry

22. Warum nennt man es Hauptverkehrszeit, wenn sich nichts bewegt? -Robin Williams

23. Ich bin mit sechs Brüdern aufgewachsen. So habe ich tanzen gelernt: beim Warten auf die Toilette. – Bob Hope

24. Mein Mann und ich haben uns auf den ersten Blick verliebt. Vielleicht hätte ich einen zweiten Blick darauf werfen sollen. — Mia Farrow als Halley Reed in „Crimes and Misdemeanors“

25. Ich mag lange Spaziergänge, besonders wenn sie von Leuten gemacht werden, die mich nerven. – Fred Allen

26. Die Leute sagen: „Aber Betty Facebook ist eine großartige Möglichkeit, mit alten Freunden in Kontakt zu treten.“ Nun, in meinem Alter brauche ich ein Ouija-Board, wenn ich mit alten Freunden in Kontakt treten möchte. – Betty White

27. Im Alter von acht bis 18 Jahren sind ich und meine Familie viel umgezogen. Meistens streckten wir uns nur, aber gelegentlich stand einer von uns tatsächlich auf, um zum Kühlschrank zu gehen. – Jarod Kintz

28. Ich hätte gerne ein Kind, bin mir aber nicht sicher, ob ich bereit bin, 10 Jahre meines Lebens damit zu verbringen, ständig jemanden zu fragen, wo seine Schuhe sind. – Damien Fahey

29. Ich habe noch viel vor, erwachsen zu werden. Das wurde mir neulich in meiner Festung klar. — Zach Galifianakis

30. Ich bin sicher, wo auch immer mein Vater ist, er schaut auf uns herab. Er ist nicht tot, nur sehr herablassend. – Jack Whitehall

31. Sprechen Sie nicht über sich selbst; es wird erledigt sein, wenn du gehst. — Wilson Mizner

32. Ich würde niemals für meine Überzeugungen sterben, weil ich möglicherweise falsch liege. – Bertrand Russell

33. Ich wusste, dass ich ein unerwünschtes Baby war, als ich sah, dass meine Badespielzeuge ein Toaster und ein Radio waren. — Joan Rivers

34. Du musst mich nicht an mein Alter erinnern. Ich habe eine Blase, die das für mich erledigt. — Stephen Fry

35. Die Gesellschaft ist wie ein Eintopf. Wenn Sie es nicht ab und zu aufrühren, schwimmt eine Schicht Schaum nach oben. – Edward Abbey

36. Wenn Sie über niemanden etwas Nettes zu sagen haben, setzen Sie sich neben mich. — Alice Roosevelt Longworth

37. Ein Pessimist ist eine Person, die zu vielen Optimisten zuhören musste. – Don Marquis

38. Mein ganzes Leben lang wollte ich immer jemand sein. Jetzt sehe ich, dass ich genauer hätte sein sollen. – Jane Wagner

39. Ein Zweijähriger ist so etwas wie ein Mixer, aber man hat keinen Deckel dafür. – Jerry Seinfield

40. Wir haben Thomas Edison viel zu verdanken – wenn er nicht gewesen wäre, würden wir bei Kerzenlicht fernsehen. — Milton Berle

41. Wie jeder weiß, wird Christoph Kolumbus von der Nachwelt geehrt, weil er der letzte war, der Amerika entdeckte. – James Joyce

42. Die Leute sagen, nichts sei unmöglich, aber ich tue jeden Tag nichts. — A. A. Milne „Winnie Puuh“

43. Alle Dinge, die ich wirklich gerne mache, sind entweder unmoralisch, illegal oder machen dick. – Alexander Woolcott

44. Eine Sache, die mich zutiefst demütigt, ist die Erkenntnis, dass das menschliche Genie seine Grenzen hat, die menschliche Dummheit jedoch nicht. –Alexandre Dumas

45. Um sicherzugehen, dass Sie das Ziel treffen, schießen Sie zuerst und rufen Sie an, was auch immer Sie treffen. – Ashleigh Brilliant

46. ​​Wein ist ein ständiger Beweis dafür, dass Gott uns liebt und es liebt, uns glücklich zu sehen. - Benjamin Franklin

47. Eine Bank ist ein Ort, der Ihnen Geld leiht, wenn Sie nachweisen können, dass Sie es nicht benötigen. – Bob Hope

48. Mein Lieblingsautomat im Fitnessstudio ist der Verkaufsautomat. — Caroline Rhea

49. Wer zuletzt lacht, hat den Witz nicht verstanden. —Charles de Gaulle

50. Ich komme immer zu spät ins Büro, aber ich mache das wieder wett, indem ich früher gehe. – Charles Lamb

51. Das sicherste Zeichen dafür, dass intelligentes Leben anderswo im Universum existiert, ist, dass es nie versucht hat, mit uns Kontakt aufzunehmen. – Bill Watterson

52. Bildung bedeutet, etwas zu lernen, von dem man nicht einmal wusste, dass man es nicht wusste. — Daniel J. Boorstin

53. Es ist eine wissenschaftliche Tatsache, dass Ihr Körper kein Cholesterin aufnimmt, wenn Sie es vom Teller einer anderen Person zu sich nehmen. — Dave Barry

54. Nehmen Sie unter keinen Umständen in derselben Nacht eine Schlaftablette und ein Abführmittel ein. — Dave Barry

55. Zweifle niemals am Mut der Franzosen. Sie waren es, die entdeckten, dass Schnecken essbar sind. – Doug Larson

56. Nimm das Leben nicht zu ernst. Du wirst da nie lebend rauskommen. – Elbert Hubbard

57. Einmal hat mich ein Computer beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen. — Emo Philips

58. Ich habe Gott um ein Fahrrad gebeten, aber ich weiß, dass Gott nicht so arbeitet. Also habe ich ein Fahrrad gestohlen und um Vergebung gebeten. — Emo Philips

59. Ich trinke, um andere Menschen interessanter zu machen. – Ernest Hemingway

60. Du bist nur so gut wie dein letzter Haarschnitt. — Fran Lebowitz

61. Wenn Sie glauben, dass es niemanden interessiert, ob Sie am Leben sind, versuchen Sie, ein paar Raten für Ihr Auto auszulassen. — Earl Wilson

62. „Ich versuche, die Dinge aus deiner Sicht zu sehen, aber ich kann meinen Kopf nicht so weit in meinen Hintern stecken.“

63. „Ich spucke keine Obszönitäten aus.“ Ich spreche sie deutlich aus wie eine verdammte Dame.“

64. „Sobald man Mo-Fos rutschen lässt, denken sie, sie könnten Schlittschuh laufen.“

65. „Manche Leute brauchen einfach ein High-Five.“ Im Gesicht. Mit einem Stuhl.'

66. „Liebe Hasser, mir ist aufgefallen, dass ‚awesome‘ mit ‚me‘ endet und ‚hässlich‘ mit ‚u‘ beginnt.“

67. „Ich bin heute Nachmittag an einer Karotte erstickt und konnte nur denken: ‚Ich wette, ein Donut hätte mir das nicht angetan.‘“

68. „Meine Lieblingsübung ist eine Mischung aus Ausfallschritt und Crunch … ich nenne es Mittagessen.“

69. „Ich bin nicht faul, ich befinde mich im Energiesparmodus.“

70. „Fürze sind wie Kinder, auf meine bin ich stolz und auf deine bin ich angewidert.“

71. „Dein Leben kann nicht auseinanderfallen, wenn du es nie zusammen hattest.“

72. „Vielleicht solltest du etwas Make-up essen, damit du auch von innen hübsch bist.“

73. „Meine Urgroßmutter fing beim Grillen an zu kichern, und als ich fragte, was lustig sei, sagte sie: „Alle hier sind am Leben, weil ich flachgelegt wurde.“

74. „Sei immer du selbst, es sei denn, du kannst Beyoncé sein.“ Dann sei immer Beyoncé.‘

75. „Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Ort in der Hölle gibt.“ Man nennt es Thron.‘

76. „Der Blick, den du deinem Freund zuwirfst, wenn der Lehrer sagt, er solle einen Partner finden.“

77. „Zu Hause ist der Ort, an dem man dem Toilettensitz vertraut.“

78. „Du weißt, dass ein Mädchen wütend ist, wenn es zu Beginn seines Satzes sagt: ‚Ich finde es einfach lustig, wie‘, weil die Wahrscheinlichkeit, dass sie es nicht lustig fand, bei 99,9 % liegt.“

79. „Sagen Sie mir einfach wann und wo und ich bin 20 Minuten zu spät da.“

80. „Ich wünschte, der Weihnachtsmann würde die Frechheitsliste veröffentlichen.“ Was für eine tolle Möglichkeit, Leute kennenzulernen.‘

81. „Machen Sie niemals denselben Fehler zweimal.“ Es sei denn, er ist heiß.'

82. „Dieser unangenehme Moment, wenn du Nikes trägst und es nicht schaffst.“

83. „Ich hasse Männer, die sagen, Mädchen seien ‚schwach‘.“ Entschuldigung, aber kann man sieben Tage am Stück bluten und nicht sterben? Das glaube ich nicht.‘

84. „Es ist wirklich seltsam, dass der Rest der Woche nach Dienstag WTF bedeutet.“

85. „Es ist ein wunderschöner Tag. Ich denke, ich werde meine Medikamente weglassen und die Dinge ein wenig aufmischen.“

86. „Sie sollten Preise in Ihre Tampax-Box legen.“ „Deine Periode ist scheiße, aber hier ist 50 % Rabatt auf Eis, du Schwachkopf.“

87. „Ich dachte, ich hätte schlechte Laune, aber das ist schon ein paar Jahre her, also schätze ich, dass ich jetzt so bin.“

88. „Was wäre eine Königin ohne ihren König?“ Nun ja, historisch gesehen mächtiger.'

89. „Ich saß heute ruhig mit meinen eigenen Gedanken da.“ Erinnere mich daran, das nie wieder zu tun.‘

90. „Kann mir bitte jemand eine Teilnahmetrophäe geben, weil ich es heute geschafft habe?“

91. Als ich das sagte, habe ich mein Zimmer aufgeräumt. Ich meinte nur, dass ich einen Weg von der Tür zu meinem Bett gemacht habe.

92. „Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.“

93. „Es war eine lange Woche“ – Ich mitten am Dienstag.“

94. „Manchmal kann ich nichts sehen, wenn ich meine Augen schließe.“

95. „Du riechst, als würden versteckte Motive von mir verschwinden.“

96. „Mein Freund hält sich für schlau.“ Er sagte, Zwiebeln seien das einzige Lebensmittel, das einen zum Weinen bringt. „Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.“

97. Endlich wurde mir klar, dass Menschen Gefangene ihrer Telefone sind ... so nennt man es ein „Handy“.

98. „Vertraue nur Leuten, die große Hintern mögen.“ Sie können nicht lügen.'

99. „Ein Apfel pro Tag hält jeden fern, wenn man ihn hart genug wirft.“

100. „Ein bester Freund ist wie ein vierblättriges Kleeblatt, das man nur schwer finden kann.“

101. „Sei nicht so streng zu dir selbst.“ Die Mutter in E.T. In ihrem Haus lebte tagelang ein Außerirdischer, ohne dass es ihr überhaupt aufgefallen wäre.‘

102. „Es ist die Jahreszeit, in der Mädchen in ihren Flanellhemden wirklich süß und modisch aussehen und ich aussehe, als hätte ich meine Axt verlegt.“

103. „Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung, aber tief unten in meinem Schuh rutscht meine Socke ab.“

104. „Ich mache nie zweimal denselben Fehler.“ Ich mache es fünf oder sechs Mal, nur um sicherzugehen.

105. „Ich habe heute einen Liegestütz gemacht.“ „Tja, eigentlich bin ich hingefallen, aber ich musste meine Arme benutzen, um wieder so nahe genug heranzukommen.“

106. „Ich verstehe nicht, wie ich mich an jedes Wort eines Liedes von 1984 erinnern kann, aber ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.“

107. „Wenn das Leben eine Tür schließt ... öffne sie wieder.“ Es ist eine Tür. So funktionieren sie.“

108. „Ich habe es vom Bett auf die Couch geschafft.“ Es gibt jetzt kein Halten mehr für mich.‘

109. Unsere Telefone fallen, wir geraten in Panik. Unsere Freunde fallen, wir lachen.

110. „Je mehr du wiegst, desto schwieriger ist es, dich zu entführen.“ Bleib sicher. Iss Kuchen.'

111. „Hey Zugunglück, das ist nicht dein Bahnhof.“

112. „Gestern wollte ich unbedingt Tacos.“ Jetzt esse ich Tacos. Folgen Sie Ihren Träumen.'

113. „Ich versuche, nicht über meine eigenen Witze zu lachen, aber wir alle wissen, dass ich urkomisch bin.“

114. Ein dummer Mensch lacht dreimal über einen Witz; Einmal, wenn alle anderen lachen, ein zweites Mal, als er den Witz tatsächlich versteht, und ein drittes Mal, als ihm klar wird, dass er gelacht hat, ohne den Witz zunächst zu verstehen.

115. „Ich bin nicht gestolpert und gestürzt.“ Ich habe den Boden angegriffen und glaube, dass ich gewinne.‘

116. „Sie sind der Grund, warum dieses Land Anweisungen für Shampoos geben muss.“

117. „Bist du gerade gestürzt?“ Nein, ich habe überprüft, ob die Schwerkraft noch funktioniert.

118. „Ich liebe meinen Sixpack so sehr, dass ich ihn mit einer Fettschicht schütze.“

119. „Das Leben ist kurz.“ Lächle, solange du noch Zähne hast.‘

120. „Wenn du nicht über deine eigenen Probleme lachen kannst, ruf mich an und ich werde darüber lachen.“

121. Warum liegt der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

122. „Endlich ist mein Winterspeck weg.“ Jetzt habe ich Frühlingsrollen.‘

123. „Ich hasse es, wenn Leute mich fragen, was ich morgen mache. Ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.“

124. Seien Sie vorsichtig, wenn Sie der Masse folgen. Manchmal schweigt das M.

125. „Ich bin kein Frühaufsteher oder Nachtschwärmer.“ „Ich bin eine Art dauerhaft erschöpfte Taube.“

126. „Sie wissen, dass Sie alt werden, wenn die Kerzen auf Ihrer Geburtstagstorte anfangen, mehr zu kosten als die Torte selbst.“

127. „Faul ist so ein hässliches Wort.“ Ich nenne es lieber selektive Beteiligung.“

128. „Lebensstatus: Derzeit hält alles mit einer Haarnadel zusammen.“

129. „Es tut mir leid, dass ich keine Befehle entgegennehme.“ Ich nehme kaum Vorschläge an.‘

130. „Zuerst erschuf Gott den Menschen, dann hatte er eine bessere Idee ...“

131. „Jeden Tag werden Tausende unschuldiger Pflanzen von Vegetariern getötet.“ Helfen Sie mit, die Gewalt zu beenden. Iss Speck.'

132. „Ich habe gerade alles von oben bis unten gereinigt, also muss jetzt jeder aufhören, hier zu leben.“

133. Lieber Mathe, bitte werde erwachsen und löse deine eigenen Probleme. Ich bin es leid, sie selbst zu lösen.

134. Du liebst Blumen, aber du schneidest sie. Du liebst Tiere, aber du isst sie. Du sagst mir, dass du mich liebst, also habe ich jetzt Angst.

135. Ich liebe Flughäfen, weil die Regeln der Gesellschaft nicht gelten. Essen Sie um 7 Uhr morgens in Trainingshosen eine Pizza und trinken Sie ein Glas Wein. Es interessiert niemanden.

136. Wenn wir den Leuten sagen, dass Brains eine App ist, werden sie vielleicht anfangen, sie zu nutzen.

137. Unter der Dusche zu singen ist Spaß und Spiel, bis man Shampoo in den Mund bekommt. Dann wird es eine Seifenoper.

138. Ich und mein Bett passen perfekt zueinander, aber mein Wecker versucht ständig, uns auseinander zu bringen.

139. Ich habe einmal darüber nachgedacht, Gewicht zu verlieren, aber ich mag das Abnehmen nicht.

140. Liebes Leben, als ich sagte: „Kann dieser Tag noch schlimmer werden?“, war das eine rhetorische Frage und keine Herausforderung.

141. Gesunder Menschenverstand ist wie Deodorant. Die Menschen, die es am meisten brauchen, nutzen es nie.

142. Ich habe das „Pro“ in „Zögern“ gesetzt.

143. „Ich hoffe, wir bleiben gute Freunde, bis wir sterben. Dann hoffe ich, dass wir Geisterfreunde bleiben können, durch Wände gehen und Menschen erschrecken.“

144. Faul ist so ein hässliches Wort. Ich nenne es lieber selektive Beteiligung.

145. Schlaflosigkeit schärft Ihre mathematischen Fähigkeiten, weil Sie die ganze Nacht damit verbringen, zu berechnen, wie viel Schlaf Sie bekommen, wenn Sie „jetzt einschlafen“ können.

146. Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung, aber tief in meinem Schuh rutscht meine Socke ab.

147. Ich bin an einem Punkt in meinem Leben angelangt, an dem Besorgungen anfangen, als Ausgehen zu gelten.

148. Es gibt ein Wort, das Menschen beschreibt, die mich nicht mögen: Irrelevant.

149. Ich denke lieber nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen von dem, was aus meinem Mund kommt.

150. Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Kreditkarte aus der Handtasche holen muss.